
Bon ben comme vous avez pu le constater, j'ai du mal à trouver le sommeil en ce moment, je pense que je me suis assez exprimé plus bas, depuis une semaine que ça dure, je pense à des choses qui me préoccupe, et la principale est que je n'ai toujours pas de nouvelles pour le transport personnalisé de Morgane à la rentrée, putain c'est dans un mois et quelques jours, et ça me travaille, mais ça me travaille! de plus la semaine dernière j'ai reçu un courrier de la MDPH et il a fallu que je refasse une lettre pour expliquer, encore une fois, mais ça me fais chier, j'en ai marre, et dire que la demande est faîte depuis mars. Un an et demi que l'éducation nationale me fout des bâtons dans les roues, l'année dernière, une année de perdue parce qu'ils n'avaient pas pensé aux problèmes moteurs de Morgane et il a fallu que j'aille dans l'établissement qui était prévu pour me rendre compte que c'était un bahut pourri et inaccessible pour elle, faut le faire quand même, et dans l'urgence, on l"a collé" en 5° normale alors qu'elle aurait dû passer en 4° normalement, sans aide, sans rien, une année de perdue. Et puis là, on a enfin trouvé ce qu'il fallait pour elle, avec des stages à la SPA, et j'ai comme l'impression que je vais encore avoir des surprises, une intuition, tellement habituée... Je n'aime pas ne pas savoir, eux ils s'en foutent, ils sont en vacances, les principaux interéssés n'ont qu'à attendre, je suppose que je n'aurais la réponse qu'à la fin du mois d'août, avec peut-être des surprises, des rechignements pour le transport tous les jours de la SPA de Saintes à chez nous... Ben je ne lâcherais pas le morceau, les stages font partis de sa scolarité, et ils ne gâcheront pas le bonheur de Morgane de faire enfin ce qu'elle a toujours voulu... Du coup, j'ai pensé à un futur stage pour elle, au zoo de la palmyre, et là aussi je sais qu'elle sera sur un petit nuage, des choses qu'elle pensait inaccessible pour elle, un rêve qui ne pourrait jamais voir le jour, mais ce rêve, elle le réalisera, je ferais tout pour, elle en a assez bavé ma puce... merde!!! et puis moi, je penserais peut-être un peu moins, il y a toujours quelque chose qui me fais penser que ma vie est terne, sans surprise, juste subir ce qui m'entoure, et moi je suis là, juste comme ça... c'est le vide... c'est l'été, les vacances, tout le monde en profite, sauf moi, toute seule je n'en ai pas le coeur, j'aurais tellement besoin que quelqu'un me prenne sous son aile, je me sens tellement seule, mais quand on a pas le choix... je pense que je vais foutre ce putain de traitement anti-dépresseur à la poubelle, c'est pas pour moi ça, plus ça va et plus je me laisse aller et je dors mal, alors qu'avant, je dormais plutôt bien, alors si il me faut en plus des trucs pour dormir, pas question, pas besoin de ça... Je suis assez forte pour être confrontée à mes problèmes de tous les jours et je préfère les affronter de pleine face, avec mes idées bien en place, et si il y a des jours noirs, ils passeront, comme d'habitude, sans être abrutie par des médocs en plus de mon traitement, que je ne compte pas arrêter bien sûr, même si j'en bave, suis pas suicidaire moi, et je pense à celles qui ont besoin de moi, non pas parce que je me sens indispensable, mais parce que je les aime et qu'elles m'aiment tout simplement, et pour les protéger du mieux que je peux, je tiendrais jusqu'au bout, même si je morfle... donc voilà, je rumine... Bon aujourd'hui, je ne sais pas comment va se passer cette journée, sûrement pareille que toutes les autres, avec les sirènes des pompiers qui ne cessent de hurler, les baignassouts qui nous envahissent et qui, pour la plupart, sont bien exités, vivement septembre, la tranquilité...